Хумор

[06-08-2010]
Семейство обсъжда месечните си разходи:

1. 40 лв. за ток

2. 20 лв. за вода

3. 100 лв. за парно

4. 30 лв. за телефон

5. 60 лв. за детска градина – тук детето се намесва: Аз там да им ям, да им спя, а те и пари искали.

[28-07-2010]
Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.
– С какво се занимавате?
– Манекенка съм.
– И какво правите?
– Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!
– Ясно. Петров, пиши – проститутка.
Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.
– С какво се занимавате?
– Натуристка съм.
– И какво правите?
– Събличам се и художниците ме рисуват.
– Ясно. Петров, пиши – проститутка.
Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.
– С какво се занимаваш?
– Проститутка съм.
– И какво правиш?
– Излизам на улицата и ходя от стълб на стълб.
– Ясно. Петров, пиши – работи в енергото…
http://dnevnik.bg/bulgaria/2010/07/26/937963_policai_prebili_pogreshka_semeistvo_v_kurdjali/?ref=miniurl

––––––––––––-
[22-05-2010]
Проверете своята ерудиция. Постарайте се да не гледате отговорите.
И така:
Що е то:
1. Устройство, позволяващо да се видят далечни небесни обекти? Отговорихте ли? Правилно, телескоп.
2. Устройство, позволяващо да се видят много малки обекти?
Разбира се, микроскоп.
3. Малко по-трудно. Устройство, позволяващо да се вижда, какво е горе, когато сте под водата?
Отново вярно. Перископ.
4. И накрая – устройство, позоволяващо да се вижда през стените? Не си спомнихте? Или не знаете?
Помислете още.
Да, не сте много ерудиран. Налага се да ви кажем отговора, че това устройство се казва прозорец.
От dir.bg
Истински обяснения, писани пред КАТ…
(препратени от Татяна на 12-02-2010)
„Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.“

„Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто – пешеходеца, и с другото – колата отзад.“

„Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.“

„Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.“

„Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.“

„Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.“

„Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.“

„Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.“

„В опит да убия муха, се ударих в стълб.“

„Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.“

„Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.“

„Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.“

„Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.“

„Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак „стоп“ никога не се беше появявал преди.“

„За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.“

„Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.“

„Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.“

„Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.“

„Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.“

„Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.“

„Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.“

„Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.“

„Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.“

„Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.“

„Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.“

„Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.“

„Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.“
Добавка от 15-01-2010
Как да не си дам няколко грама смях? – Тук са повече, та ще си ги чета на порции.
Петър Събев е и автор на задачи от състезателното програмиране. Наскоро се оженил, да му е честито! 🙂
Първо ще си напиша за чудното превъплащение на думичката average – от всичките нейни възможни значения, в публикацията, чийто линк е по-горе се превежда като нормален.
Браво на този английски език!!! Браво!
Животът ми е нормален (My Life Is Average)

• # Днес попитахме учителя ни по латински какво прави него учител, а нас – ученици. Той отговори така: „Вижте, деца, моят стол се върти, а вашият – не…“ Никога не съм вярвала толкова в образователната ни система. MLIA
• # Днес бях с приятелка и някакъв досадник постоянно й пращаше съобщения. Тя не искаше да говори с него, така че му изпрати съобщение „Изгубих си телефона“ и той престана да я търси. Чудя се кога ли ще се сети, че съобщението му беше изпратено от „изгубения“ телефон. MLIA
• # Днес имах тест по химия. Един от въпросите беше: „Аз съм сребриста и гъста субстанция. Какво съм?“, на което отговорих с „кръв от еднорог“. Получих отлична оценка и допълнителен кредит. MLIA
• # Днес видях приложение във Facebook, което каза, че 60% от приятелите ми са жени, а 38% са мъже. Чудя се какви ли са останалите 2%. MLIA
• # Днес, докато пращах СМС, написах „му“ и телефонът ми го допълни автоматично до „муахахахахаха“. Сега ме е страх от собствения ми телефон! MLIA
• # Днес един човек дойде в банката, в която работя и си забрави телефона. Решихме да се обадим на първия номер от списъка му и попитахме: „Знаете ли на кого е телефонът?“ „Да, разбира се, на сина ми“. Помолихме я да намери сина си и да го уведоми, че мобилният му телефон е при нас, в банката. След две минути телефонът звънна и познатият глас изкрещя: „Хей! Забравил си си телефона в банката!“ MLIA
• # Днес, очаквайки да чуя „Пингвини“, попитах тригодишната ми братовчедка кои птици не летят. Тя се обърна и спокойно ми каза: „Умрелите“ MLIA
• # Днес в училище правихме тест на тема „репродукция“. Последният въпрос беше какъв е шансът да имаш момче или момиче? Написах – 100%, какво друго може да бъде? Никой друг не ме разбра. MLIA

Добавка от 2-01-2010

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
– Извинявай, дядо, далече ли е до града?
– Не, не е далече.
– Може ли да се повозя при теб в каручката?
– Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
– Далече ли е до града, бе, дядо?
– Вече е далече, синко.
***
Идеален пример за логически грешки в програмирането :).

Първи виц – 27-11-2009
Двама шефове си говорят.
– Какво прави готината ти секретарка?
– Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с „Имам една изненада за Вас“ – и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци… Скандират: „Честит рожден ден, господин Директор“…
– Е, какво лошо има в това?
– Ами аз вече се бях съблякъл.
Взето от вица на деня от абв.бг
[30-01-2011]
От блога на Петър Николов, 28-01-2010, годишнина:

Една мъдрост на индианците от племето Дакота гласи:

„Когато установиш, че яздиш мъртъв кон, то – слез от коня. „

В трудовия живот на нашата цивилизация в такива ситуации се прилагат други стратегии.

1. Набавя се по-як камшик.
2. Сменя се ездача.
3. Казва се: „Та нали винаги сме яздили коня така. Защо сега да не става?“
4. Създава се проектна група, за да анализира какво става с мъртвия кон.
5. Посещават се други места, за да се види как яздят там мъртви коне.
6. Повишават се качествените стандарти за обяздването на мъртви коне.
7. Вкарва се в графика курс за повишаване на квалификацията по езда.
8. Правят се сравнения на различни мъртви коне.
9. Променят се критериите, определящи кога един кон е мъртъв.
10. „Купуват“ се кадри отвън, за да яздят мъртвия кон.
11. Впрягат се заедно няколко мъртви коня, за да станат по-бързи.
12. Обявява се: „Няма кон, който да е толкова мъртъв, че на не може да бъде бит.“
13. Изкопчват се допълнителни средства за повишаване на дееспособността на коня.
14. Създава се отделно перо разходи за мъртви коне.

Обаче конят не става по-малко мъртъв от всичко това

The tribal wisdom of the Dakota Indians, passed on from generation to generation, says that, „When you discover that you are riding a dead horse, the best strategy is to dismount.“ However, in modern business, education and government, a whole range of far more advanced strategies are often employed, such as:

1. Buying a stronger whip.
2. Changing riders.
3. Threatening the horse with termination.
4. Appointing a committee to study the horse.
5. Arranging to visit other countries to see how others ride dead horses.
6. Lowering the standards so that dead horses can be included.
7. Reclassifying the dead horse as „living impaired“.
8. Hiring outside contractors to ride the dead horse.
9. Harnessing several dead horses together to increase the speed.
10. Providing additional funding and/or training to increase the dead horse’s performance.
11. Doing a productivity study to see if lighter riders would improve the dead horse’s performance.
12. Declaring that as the dead horse does not have to be fed, it is less costly, carries lower overhead, and therefore contributes substantially more to the bottom line of the economy than do some other horses.
13. Rewriting the expected performance requirements on all horses.
14. Promoting the dead horse to a supervisory position.